Рок пророка. Второе пришествие - Страница 53

— А что у них за идиотское название, у этих разбойничков?

— Не, они не разбойники, — покрутил Вася головой, — они учёные. Они научно доказали, что справедливость на земле необходима, иначе, мол, всем каюк. А название это они потому себе выбрали, что жил когда-то царь по имени Мидас. Шибко жадный был. И вот богатые по всему миру договорились и создали Орден его имени. Орден «Мидас». Это я слышал от самого Саввы Игнатьевича. Он с кем-то обсуждал это по телефону, а я рядом стоял. Ну, вот. Раз у богатых образовался тайный Орден «Мидас», значит, эти учёные волхвы назвали в противовес ему свой тоже очень засекреченный Орден «СМЕРШ-Мидасу». Но ты смотри, не проболтайся, что я знаю. Савва Игнатьевич ведь думает, что я дурак и ничего не понимаю в его телефонных переговорах. Но Вася умный. Я тебе потому рассказал, чтобы ты притворился, что тебя оживил один из «СМЕРШ-Мидасеев». Не выдашь меня?

— Ни в коем случае! — весело отозвался Грофф и заговорщики в полном согласии направились к ресторану «Восточные сладости и восточные слабости».

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ

— Вперёд, за мной, нас ждут великие дела! — скомандовал неугомонный Иван, и неутомимая троица поднялась вслед за ним ещё на пару пролётов каменной лестницы. Пройдя по пустынному коридору, они попали в отлично оборудованное помещение. Здесь было несколько мониторов, стоявших в ряд. На каждом из них изображение фиксировало залы и кабинеты музея.

— Так вы охранником здесь служите! — высказала догадку Лиза.

— Все мы в какой-то степени охранники, — высказался в своей излюбленной манере Иван, — одни своё охраняют, другие — чужое.

Он усадил их в кресла за длинной стойкой с мониторами и стал по очереди переключать, выбирая «картинку».

— Ага, вот, — сказал он, наконец, и откинулся в кресле.

На мониторе, стоявшем в самом центре, появилось изображение комнаты, где за круглым столом восседали какие-то люди. Их было трое — двое мужчин и одна женщина.

— Ба! Знакомые всё лица! — воскликнула Гончарова.

— Это кто же у нас тут такие? — удивлённо спросил Сергей.

— «Оранжевая принцесса», — перечисляла Елизавета, — Владимир Вольфович и… ваш артист, — кивнула она Гончаровой, — как же его фамилия?

— Григорий Семёнович Буранский. Мы зовём его Гоша, — сморщилась Гончарова, — наш пострел везде поспел. Очень активный субъект.

— Он у нас в архиве постоянно обретается. Всё пишет пьесы о князе Михаиле Иверском.

— Да, — подтвердила Наталья Николаевна, — сам пишет, сам играет свои моноспектакли. Фантастическая работоспособность. Я иногда ему завидую. Такое впечатление, что у него где-то под пиджаком спрятан перпетуум-мобиле. Эту бы энергию — да в мирных целях.

— А вы знаете, что ещё он ищет у нас в архивах? Подтверждение тому, что род Михаила Иверского восходит к Меровингам, а через них — к Христу. Наши в архиве говорят, что он себя уже идентифицирует со святым Михаилом Ярославичем, и, стало быть, считается потомком Меровингов и Христа.

Иван, между тем, отрегулировал звук и сделал знак, призывая к молчанию. Говорил, как всегда, очень громко и, при этом, энергично жестикулируя, вице спикер Госдумы Владимир Вольфович Жареноскин. Лидер украинских «оранжевых» Джулия Тамошенко и артист Гоша Буранский молча слушали его.

— Мой человек, — кричал Жареноскин, — сел на хвост вашему христопродавцу и вёл его от самого Вашингтона.

Крича, он обращался к Тамошенко.

— Вы думали, что это вы такие хитрые? Приставили к программисту Штайнмахера агента влияния — и в дамках! Штайнмахер думает, что ноутбук летит в Москву, а ваш агент приземляется на военном аэродроме «Мигалово» в Ивери. И вы из Киева сюда примчались, чтобы рвануть потом к своему другу Борзовскому, лично ему доставить ноутбук. Вы ожидаете вот в этой резиденции, в Екатерининском дворце, вы же принцесса, хотя и «оранжевая». Хорошо, что не фиолетовая и не синяя. Только косу вам надо оранжевую прицепить. Вы то с тёмной косой, то с белой. Никак масть себе не подберёте. Если вы Лесю Украинку из себя изображаете, то она же была брюнетка. А вы теперь блондинка. Среднее что-то между Лесей Украинкой и Бриджит Бардо. Коса накладная вокруг головы обмотана, а масть не та. Определитесь с мастью.

— Владимир Вольфович, — Джулия Тамошенко старалась говорить спокойно, но было видно, что она сдерживается изо всех сил, — я понимаю, что вам хочется вцепиться мне в волосы. Это ваше любимое занятие — таскать женщин за волосы, сдирать с них скальпы.

— Да какие скальпы? У вас и скальпа нет! Вы лысая! Всё бутафория! Накладная коса, парик….

— Если вы заявились, чтобы меня оскорблять, то напрасно стараетесь. Я сожму клюв, как на картине Пикассо, и буду нести в нём оливковую ветвь мира. И к Борзовскому я не имею никакого отношения. Лучше объясните, почему ваши люди взорвали машину.

— Мои люди? Это твои люди её взорвали!

— Нет, не мои, а ваши. Забрали ноутбук и миллион, который мы с таким трудом собрали на эту операцию.

— Вы? Собрали? Как Минин и Пожарский?

— Именно! На спасение всего человечества! Чтобы не допустить кощунства и всепланетной трагедии! А вы деньги украли, а свидетелей убрали.

— Ах, так? Всё хочешь на меня свалить? А кто убил моего человека в горсаду? Мой человек следил за вашим, а тот убил его! Но мой человек успел в него выстрелить. И погиб, как герой! Все погибли…

Жареноскин достал платок из кармана и вытер пот, после чего тяжело вздохнул:

— И где теперь концы искать? Где ноутбук?

Он повернулся к Гоше: